TKSの庭

20代独身男性の日常

やらかした

俺は今日、振休を満喫していたはずだった…。

 

パチンコに行き、風俗に行き、デブラーメンを食べ、タバコが吸える喫茶店でまったりしていた。

 

しかし心配で持ってきてしまった会社の携帯の通知で全てが崩壊した。

 

Teamsで上司から俺と同期宛のチャットが来ていた。

 

内容を簡単にまとめると、先日参加した社外のセミナーで、会社の上層部の人達への挨拶を忘れていたのを指摘されたのである。

 

関連会社の人には挨拶したが自社の人に挨拶するのを完全に失念していた。

 

こんな社会人の常識のようなことができなかった自分が情けなく、マットヘルスで2回抜いてお腹が満たされた後だったので猛烈に賢者タイムに陥った。

 

俺は明るく元気で積極的な新入社員を演じていたが、2年目の今更こんなヘマをやらかすとは参った。

 

同期も忘れてたのが不幸中の幸いだろう。

 

オタクは挨拶で差をつけろ!!!

 

 

おわり

【仮想通貨】損益計算してみた

お久しぶりです。

 

確定申告の期限が迫り、いよいよ重い腰を上げた私は途方に暮れた。

 

仮想通貨の損益計算してない…。

 

だから短期トレードは嫌なんだよ…と思いつつ、PCを起動する。

 

めんどくせえ!!!!

 

そう、めんどくさいのである。

 

そもそも仮想通貨の利益は雑所得であり、株式のように分離課税されていない。

そのため、取引所は何もやってくれず、自分で損益計算をして確定申告をする必要がある。

 

もう終わりだよこの国の税制。

 

しかし昨年ガチホする予定だったリンク(LINEが発行する暗号資産)を一部利確したことで、確定申告せざるを得なくなってしまった。

 

俺はリンクの3年後を見ている。

 

少額でもパクられると嫌なので、正直に申告したい。

 

しかし、リンクだけならいいものの、ゴミコインの短期トレードで遊んでいたことや、レンディング(暗号資産を貸し出すことで利息を得られる)や取引所間の送金が全てを複雑にしている。

 

エクセルで計算するつもりだったが、ここは有能な損益計算ソフトにお任せすることにした。

 

今回使用したのはGtaxである。

 

まず、各取引所の取引履歴を全てダウンロードし、ソフトの指示に従ってすべてアップロードする。

 

エラーを修正すればもう終わりである。

 

簡単すぎィ!!!!

 

ちなみに取引100件までなら無料!である。

 

2021年は100件以上取引していたので、8250円のミニマムプランに加入した。2020年の分は少ないので無料で済んでよかった。

また、早割りプランがあったので、今年分のミニマムプランを5500円で購入しておいた。しかしこの先のことを考え、さらに上のプランを買っておくか悩んでいる。

 

とにかくこのソフトの存在により、短期トレードも安心である。

 

しかし今年は国内IEOもいくつか控えており、ある程度資金はセーブしていきたい。

 

ちなみに米国株、投資信託日本株は全売却した。

 

積立NISAももちろんやめた。

 

全集中!暗号資産の型!!!!

 

私の資産はどうなってしまうのだろうか。

 

次回!TKS死す!!!

 

 

【2022年】今年の抱負!!!

あけましておめでとうございます(今更)。

 

新年早々2週連続風俗に行った異常独身男性ことTKSです。

 

このブログを読むのは極一部のフォロワーしかいないと思うが、今年もこの駄文をよろしくお願いしたい。

外部からのアクセスが増えるといいなあ(更新しろ)。

 

修論、引越し、何より就職という大きな変化があった1年が終わり、今年は気持ちも新たにブログも毎週更新したいと思う(大嘘)。

 

さて、1年の始まりには何か目標を定める人も多いと思う。

私はそんなことをした記憶が無いが、今年はいくつか達成したい項目を決めて、年末に振り返りたいと思う。

 

それではいってみよう!!!

 

1.彼女を作る

昨年、マッチングアプリでいい感じになったと思ったら音信不通になり、軽い気持ちで調査に行った婚活パーティーでは精神を消耗した。

まあリアルコミュで出会いがあればいいのだが、コロナの現状では難しい。

会社の先輩からも社会人はとにかく出会いがないと言われている。

結局、マッチングアプリを駆使する方が良さそうなのだが、自己流では限界を感じる。

そこで、何か教材のようなものがないか探していたのだが、どうやらTwitterにはナンパ界隈というものがあり、日々情報商材が切磋琢磨しているようだ。

私は、3〇歳素人童貞が女子大生セフレゲット!などと謳う、どう考えても怪しい、30日サポートで3500円のnoteをノリで購入した。

 

そして早速改善点を聞いたのだが、返ってきたアドバイスはこうだ。

 

スキンヘッドをやめろ(意訳)!!!

 

そう、これは自分で分かっていながらも逃げ続けていた現実であった。

私のツイートを昔から追っているフォロワーなら知っていると思うが、私がスキンヘッドなのはハゲ隠しのためである。

現在もAGA治療としてデュタステリドと塗りミノを愛用しているが、改善している気がしない。

幸い頭の形が良く、ガタイもそこそこできていた私には、そこまで不自然なスタイルではなく自分でも気に入っていた。

何よりスキンヘッドにしてから精神的にかなり楽になった。

しかしこのスタイルは女ウケという面では最悪である。

友人からも指摘されていたが、ついに伸ばすことを決意したのである。

あまりにハゲが進行していた場合、最強のハゲ治療薬であり、未承認で場合によっては心臓に重大な疾患をもたらす禁断のアイテム。

ミノキシジルタブレット(通称ミノタブ)を服用する。

 

心臓を捧げよ!!!!

 

とにかくできることは何でもやってみるつもりだ。

 

話が逸れたがこのサポート。

値段の割にかなり親切に教えてくれる(基本は自分で勉強しろというスタンスだが)。

もし教えて欲しいフォロワーがいたら紹介するので、こっそりDMをください(宣伝)。

 

2.資産形成

昨年から本格的に投資を始めたが、結論から言うと成功であった。

当然、上昇トレンドだったからであり、全く自分の実力だとは思っていない。

今年は厳しい年になると予想しているので、常にアンテナを張って儲け話を見逃さないようにしたい。

とにかくビットコインを買え!!!

 

3.筋トレ

一応減量をしていたものの、見事に失敗した。

多くの旅行、外食、飲み会、緩んだ心によって、さらに脂肪を蓄えてしまった。

もう終わりだよ。

減量を成功させるのに最も大切なのはモチベーションである。

ではモチベーションを高く保つには何がいいのか。

 

そうだ、大会に出場しよう。

 

実は2年前にも出場する予定だったのだが(スポクラ主催)、コロナで中止になってしまった。

今年もどうなるか分からないが、初心者部門にぜひエントリーしたい。

仕事をしながらどこまでやれるか分からないが、ワクワクが止まらない。

 

 

とにかく今年は自分磨きに注力して、異常独身男性脱却を目指す。

 

応援してくれよな!!!

 

 

おわり。

 

 

 

【そこは地獄か楽園か】婚活パーティー潜入記録!!!

お久しぶりです。

 

あれだけ書くぞ書くぞと言っていたブログも結局続かずこの有様。

 

もう終わりだよ俺。

 

まあマイペースに書いていくので温かい目で見守って欲しい。

 

 

題名の通り、婚活パーティーに参加したのでその報告である。

 

経緯

 

異常独身男性こと私(25歳)は、マッチングアプリにて素晴らしい女性と巡り合うもフラれてしまう。

 

そこで新たな出会いを探していたのだが、その方法として候補に挙がったのが婚活パーティーである。

 

お互いが結婚前提の出会いを求める場とはどのようなものなのか?

 

興味はあるもののハードルの高さを感じる。

 

フォロワーに背中を押してもらおうと思い、アンケートを取った。

 

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やっぱりな。

 

高級ソープに行きたかったのが本音ではあるが、婚活パーティーに申し込むことにした。

 

申し込み

 

市内で探してもよかったが、せっかくなので人がたくさん集まりそうな名古屋で参加することにした。

 

まず婚活パーティーといえば、大きめな会場で自由に会話をするようなものを想像していた。しかし、個室タイプと呼ばれるタイプもあり、それに参加することにした。

 

個室タイプとは、女性がいる部屋?に男性が順番に入り、プロフ交換をして会話をするようなタイプらしい。

自分から話しかけなくてもいい分、コミュ障にはうってつけじゃないか!!!

 

そして条件であるが、お互いの年齢が22~33歳のものにした。

 

本音を言うと20代限定が良かったが、今回はあくまで調査である。

 

現場の空気を知るには、幅広い年齢の参加者がいた方がいいだろう。

 

申し込みボタン、ポチッw。

 

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料金は5300円であった。

 

ちなみに女性は1000円である。

 

この値段の差に不平を抱く者もいるかもしれないが、生物学的、資本主義的に考えると至極当然の設定である。

 

当日

 

前日に会社の飲み会でこの話をしたところ、お前は趣味をカフェ巡りにしてギャップ萌えを狙え!という指示を受ける。

 

残念ながら私の本来の趣味は二郎系ラーメン競馬風俗であり、ぼろが出ることを恐れていた。

 

まあ何とかなるだろうと思い、名古屋まで車を走らせる。

 

飲み会で知った社内の恋愛事情や、私がヤバいチームに配置される話、飯に夢中になって粗相をしたことなどで頭をぐるぐるさせていると、名古屋駅に到着した。

 

名古屋駅周辺は道が混みあっており、遅刻しそうになる。

 

さらにコインパーキングが狭く、納車されたばかりの愛車に傷がついてしまった。

 

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帰りてえ…。

 

何事も始まる前は億劫なものである。

 

金を払った以上しょうがないので、会場にダッシュし、何とか間に合う。

 

そこには思った以上に人がいて、当然そこにスキンヘッドの男はいない。

 

まずは申込用紙に必要事項を記入して、本人確認。

 

しまった。

ボールペンを忘れた。

 

100円で購入する(あれだけ金とるなら支給しろよ)

 

そして会場に案内されるが、個室?というより、セパレートされた二人席といった感じの場所である。

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こんな感じで男性が席を変えながら会話をする。

 

隣には既に女性が座っている。

いきなり気まずいなオイ。

 

プロフィールカードを書くが、自分の性格や相手に求めることなど、事前に考えればよかった。

 

挨拶代わりに、これ書くのむずいっすねデュフフフなどと呟いたら隣の女性にドン引きされた。

 

もう終わりだよ。

 

そしてメインイベントのトークタイムが無慈悲に開始された。

 

トークタイム

 

とりあえずプロフィールカードを交換して話すが、すべてが初めてでどうしたらいいか分からない。

 

とりあえず相手の職業や自分の職業など当たり障りのない会話を試みる。

 

帰りてえ(2回目)。

 

初対面の年上の女性とどう接したらいいか分からず困惑する。

 

30秒前でーす。

 

え?まだまともに話してないぞ?

どうやら今回は参加者が特に多いらしく、1人当たり2分くらいしか話す時間がないらしい。

 

こんなスピード面接は会社の1次面接でもないだろう。

 

一応番号と印象をメモする紙もあったが、次々移動する男性陣にそんなものを書く余裕はない。

 

女性は一人一人の男性の印象を真剣にメモっている。

 

怖い。まるで圧迫面接を受けているようである。

 

生半可な気持ちで戦場に足を踏み入れたことを後悔する。

 

途中でスタッフに、同じ会場でこの後20代限定のパーティーがあり、男性の人数が足りていないのでどうかと勧められる。

 

3000円ほど割引で参加できるらしい。

 

その手には乗らないぜ???

 

なぜなら俺はこの後マットヘルスに行くという最も重要なミッションが控えていたからである。

 

ああ早く帰りたい。

 

分かってはいたが、参加者の女性が皆年上で、明らかに自分が相手にされていないのが伝わって恐ろしくなる。

 

32歳の明らかに婚活猛者に見えるお姉さまにテキトーに会話され、思わず声を上げて、ワンワンと、泣いてしまった。

 

二十数名が参加していたと思うが、その中でタメと同い年が一人ずつのみという有様である。

 

唯一趣味が登山という方もおり、その人とは盛り上がったものの、他は微妙なものであった。

 

あっという間にトークタイムが終わってしまった。

 

メッセージカード記入

 

次に、気になった相手二人にメッセージカードを書く時間に。

 

カードには連絡先などを書いてもいいらしい。

 

正直登山のお姉さん(30)くらいしかよさげな人はいなかったが、とりあえず書いてみる。

 

連絡先を書くか迷ったが、やめた。

 

時間もなく、クッソ汚い字で書いてしまった。

 

もう終わりだよ。

 

スタッフがカードを回収し、告白カードの時間へ。

 

カップル発表

 

告白カードに、第5位までの印象の良かった人の番号を記入する。

 

全くメモをしていなかった私は、3から5位までテキトーに番号を並べた。

 

そしてカップル発表である。

 

今回は4組カップルが出来たらしい。

 

会場にはおよそ50人弱ほどいたと思うので、約20%といったところか。

 

大きな拍手で祝福してください!と叫ぶスタッフの呼びかけも空しく、会場は静寂に包まれ、番号が発表されるごとにスタッフの乾いた拍手のみが会場に響き渡るこの世の地獄がそこにあった。

 

おそらく会場にいたほとんどの人間が早く帰りたいと思っていたことだろう。

 

私もその一人で、さっさと先輩おすすめのマットヘルスに行くことばかり考えていた。

 

当然私の番号は呼ばれることはなく、逃げるように会場を後にしたのであった。

 

まとめ

 

今回初めて婚活パーティーに参加してみたが、やはり実際に体験しないと分からないもので、大変勉強になった。

 

私は二度と行かないが、フォロワーのためにアドバイスを記す。

 

・会場には時間に余裕をもって行く(プロフィールカードを丁寧に書くため)。

・プロフィールカードの内容を考えておく。

・ある程度会話のテンプレを用意する(あまりにテンポが速いので)。

・そもそも個室タイプは難しい(会話時間が短すぎる)ので、別のタイプの方がよさそう(体験しないと分からないが)。

 

これならマッチングアプリの方がマシだと私は思ってしまった。

 

せめて20代限定ならと思うが、もう関係ない話である。

 

かかったお金

 

ガソリン高速代 4000円

駐車場代 1000円

参加費 5300円

ボールペン 100円

マットヘルス 20000円

 

計 30400円

 

結論:婚活パーティーコスパ最悪!

 

 

 

 

以下マットヘルスについて

 

婚活パーティーで傷ついた私は、その傷を癒しに先輩おすすめのお店へ。

 

どうやらその店はフリーで入っても外れないという。

 

半分疑いながらも、75分おまかせで入る。

 

しばらくすると案内され、私は驚いた。

 

そこには上〇彩似の美女がいたからである。

 

プレイの内容を書くと規約違反になるためこれ以上は無理だが、最高であった。

 

会員カードを作り、来月また訪れることを楽しみにしながら名古屋を後にした。

 

オタクはマットヘルスに行け!!!

 

【マッチングアプリ】最低限これに気を付けろ!!!

「TKSくんって彼女いるの?」

 

先日パートのおばさんに聞かれた私はすぐにこう返した。

 

『今は』いないっすねえ。」

 

いらない見栄をはって某ホモビ男優と同様のセリフを発してしまった。

 

しかしこれは決して嘘ではない。私はマッチングアプリ経由で女性と付き合ったことがある。

 

その詳しい経緯や関係の終わりについては、私の心の闇を開示することになるのでブログには書かないだろう。

 

今回はマッチングアプリについて思うところを書いていこう。

 

そもそもこの記事を書こうと思ったきっかけは、アプリでネカマアカウントを作って大量の男のプロフィールを眺めるという、相当悪質な暇つぶしがきっかけである。

しかし決してマッチングはしないし本人確認できないのでメッセージもしていない。

許してほしい。

 

マッチングアプリとは?

 

要は出会い系サイトである。

 

最近は売春をパパ活と言ったりしているが、こちらも同様ただの出会い系である。

 

システムとしては、男女どちらかがプロフィールを見ていいねをし、それに応えればマッチング、トークができるようになるというものだ。

後述する真面目系アプリでは、いいね数が可視化され、いいねが多い順に並び替えることもできる。

 

人間の心理として、多数の人々の評価は、少なからず自らの判断にも影響を及ぼす。

つまりある程度いいねを獲得できれば、そのアカウントはいいねが返ってくる確率が上昇する。逆にいいねが少なければ見向きもされないだろう。

全く残酷な世界である。

こんなものに課金するのはやめて、ビットコインを買うべきである。

 

話が逸れたが、本題に入ろう。

私はネカマアカウントを所謂真面目系のアプリであるwith(最近炎上したDaiGo監修)とペアーズで作成し、同年代の男を対象にウォッチングを行った。

 

ビットコインのチャートより長時間プロフィールを眺めた結果、明らかにマイナスである要素が複数あり、それはいいね数の獲得にも大きな影響を及ぼすことに気が付いた。

 

今回はそれを自ら検証する前に、アプリで恋人を作りたい人々に共有したいと思う。

 

①写真

出会…マッチングアプリで最も重要と言っても過言ではない要素だろう。

 

まずここでスクリーニングがかけられる。

 

私のようなスキンヘッドの状態でアプリを使うのは、最も悪手である。

しかしそれでもマッチングはするのだから分からないものである。

 

とにかく写真は重要であるが、以下のような残念な写真が多い印象を受けた。

 

・思いっきり部屋での自撮り

・季節感ゼロ

・眼鏡

・マスク

・髭面

・笑ってない

・アルカイックスマイル

・遠すぎる

・ソロ写真ばかり

・飯の写真ばかり

・そもそも人が写ってない

 

1つずつ解説する。

 

・思いっきり部屋での自撮り

 

ここは免許センターじゃねえんだぞ?

 

生活感丸出しの自撮りが許されるのはイケメンだけである。

 

どうしても自撮りするなら、部屋以外で友人と一緒に写るようなものがいいだろう。

 

 

・季節感ゼロ

 

これは私の好みの問題かもしればいが、夏に明らかに冬の写真しかないのはいかがなものか。

相手は写真とトークを基に相手のことを想像する。できるだけ季節は合わせた方がいいだろう。

 

 

・眼鏡

 

私の偏見かもしれないが、眼鏡をかけているだけでオタク感が三割増しである。

典型的な理系メーカー職プロフィールに多いが、眼鏡をやめるだけでもっとさわやかな印象になると思う。体感三分の一くらいのプロフが、理系メーカー眼鏡である。

 

ちなみにチー牛という言葉は嫌いである。

私のような真の陰キャ高菜明太マヨ牛丼を注文するに決まっているからである。

 

 

・マスク

 

画面越しで感染予防ですか?

 

マスクで許されるのはイケメンだけである。

顔が見えない相手には不信感しかないだろう。

 

 

・髭面

 

髭面で許されるのはイケ…

 

さっさと剃ってこい。

 

 

・笑ってない

 

怖い、怖いよ君。

笑顔はとっても大切である。

 

試しに鏡に向かって笑って欲しい。

某大物YouTubeも言っていたが、笑っちゃえばプラスになる(至言)

 

 

・アルカイックスマイル

 

惜しい。せめて歯を見せてくれないか。

 

私はTwitter婚活アカウントを寄せ集めた恐ろしいリストを作成してウォッチングしているが、歯は非常に重要な要素らしい。

 

オタクは歯を見せて笑え!!

 

 

・遠すぎる

 

そんなウォーリーを探せのような引きの写真はやめてくれないか。

 

 

・ソロ写真ばかり

 

残念ながら友達がいない人間は印象が悪い。

 

集合写真の切り抜きが欲しいところだ。

写真が無いなら私が一緒に写ってあげよう。

 

 

・飯の写真ばかり

 

これは私の気にし過ぎかもしれないが、多少は趣味や景色の写真もあっていいと思う。

 

 

・そもそも人が写ってない

 

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どうしても身バレしたくないなら、自分がいいねした人にしか表示さないシステムに課金すればいいだろう。

 

以上であるが、これらはあくまで私の印象であり、参考程度にしてもらいたい。

 

なにより、イケメンなら何の問題もない。

 

 

 

②プロフィール

 

次にプロフィールである。

正直ここは真面目系アプリなら無難でいいと思うので、基本的なことのみ記す。

 

・情報不足

・明らかなテンプレ

・草食系アピール

 

 

・情報不足

 

「○○に住んでます。趣味は○○です。よろしくお願いします。」

 

これが許されるのはイ…。

 

全く想像力を掻き立てられないプロフはやめた方がいいだろう。

例えば、「○○(食べ物)が好きです」→「最近だと○○にあるお店で、プロフの写真の○○を食べました。他のメニューも食べたいので、一緒に行きませんか。」くらい書いてみたらどうだろうか(テキトー)。

 

 

・明らかなテンプレ

 

やる気を見せろ!!!!

 

 

・草食系アピール

 

こんなプロフがあった。

 

「彼女なしでここまできました。」

 

「草食系です。積極的にいけません。」

 

お前もう…

 

ここは戦場である。

そんなスタンスじゃ、運営に金を毟られてヤリチンに出会いの場を提供するだけのただの養分である。

 

そもそも男女で経験の無さの価値というのは、ビットコイン(天才サトシナカモトが開発した世界を変えるデジタルゴールド)ドージコインイーロンマスクが煽るだけのうんちコイン)ほどの差がある。

 

攻められたことのない城と、攻めたことのない兵士を比べるようなもので、そんな口を開けて待っているだけの人間に好機が訪れることは無い(自戒を込めて)

 

 

以上が私の主観に基づくアドバイスである。

 

当然経験を重ねていく中でコツをつかむこともあるだろうが、明らかなマイナスポイントを回避するだけでもかなり違ってくるだろう。

 

そもそもアプリ以外で恋人ができない人間がアプリやったところで(これ以上は私自身も傷つくので自重)。

 

マッチングアプリには確かに出会いはある。

しかしそこに至るには常人には経験できない人間の汚い部分を受け入れることや、いいねという指標で表される己への評価を感じる苦痛に耐える必要がある。

 

諸君の検討を祈る。

 

おわり

 

 

【ゆるゆるボディメイク】今の筋トレと食事

お久しぶりです。

 

まさかあれだけやる気満々で始めたブログを2週間近く更新しないとは、三日坊主もびっくりの所業である。

 

このままではブログで副収入を得てFIRE(爆笑)するなんて夢のまた夢である。

 

まあそれはさておき、今回は現在のトレーニングと食事について語りたいと思う。

 

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いきなり汚い画像で申し訳ないが、これが現在の私の体である。

 

ジムで3年トレーニングしてこれは舐めてるだろという方もいるかもしれないが許してほしい。

 

身長173センチ、体重76キロ、体脂肪率は15%くらいだろうか。

 

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なんだこのクソデブ(驚愕)!?

 

こいつは今から3年前の私。

 

体重90キロである。

 

現在体のサイズは小さくなったものの、筋力や筋量はそれほど変わっていないと思う。

 

このクソデブ状態から今に至るには紆余曲折あったものの、現在のトレーニングと食事のスタイルを始めていれば、もっと短期間でうまくいったはずである。

 

これから記す内容は、解剖学も栄養学も知らない素人の感覚であるため、全く参考にならない可能性もある。注意していただきたい。

 

【トレーニング】

ずばり大事なのは頻度だと思う。もちろん重量を上げて負荷を増やすことは前提であるが、一日1部位なんてやっていても発達に時間がかかる感覚があった。

 

一日に2部位レーニングするくらいが丁度いい。

 

ちなみにトレーニングの内容やセットの組み方に関しては、トレーニング界隈では異端?な存在である イシハラタカシ氏 のnoteを購入して勉強した。

 

そこそこ高いが、非常に勉強になったので、サプリを買うくらいなら彼のnoteを購入することをお勧めする。

 

そして私は筋トレ前後に有酸素運動を行うことを心がけている(最近はサボり気味であるが)。

 

目的としては、脂肪燃焼と心肺機能を落とさないことにある。

 

有酸素と言っても、バイクを使ったHIIT5分、ウォーキング30分だけである。

しっかり脂肪を燃やすなら、ウォーキングではなくランニングをした方がいい(じゃあやれよ)。

 

【食事】

 

レーニングと同じくらい大事なのが食事である。

 

これはよく言われていることであるが、できるだけ脂質を摂らないようにしている。明らかに太りにくい。

 

カロリー計算はざっくりと行い、とにかく毎日同じ食事をすることが大事である。食事の内容を考え、いちいちスマホアプリでカロリー計算をしていた時期もあったが、とにかく面倒である。

 

現在の食事内容は以下の通り。

 

米1.3合

味噌汁

生卵1個

納豆1パック

漬物

 

米1合

味噌汁

焼き鶏むね肉150グラム

漬物

 

レーニングする日

トレ前に米0.5合と味噌汁

 

米0.7合

味噌汁

目玉焼き1個

焼鶏むね肉50グラム

 

以上である。

 

非常に日本人的な食事スタイルで、特に飽きることが無い。

 

気付いた人もいると思うが、トレーニーにしてはタンパク質が少なめである。

一般的に言われる体重×2グラムには遠く及ばないだろう。

 

しかしこれでも筋肉は付くし、落ちることはなかった。

 

何より大事なのは炭水化物の方である。

 

炭水化物をしっかり摂ることは、トレーニング強度を維持するのに必須だ。

 

一時期アミノ酸サプリやマルトデキストリンなどを飲んでいたが、そんなものよりトレ前に米を食った方が力が出るし、なにより経済的である。

 

味噌汁は豆腐とわかめのシンプルなもので、二日分作り置きしている。

 

一日の食費をざっくりと計算すると、400円もしない。毎月1万円ほどサプリに金をかけていたのが馬鹿みたいである。

 

もちろんサプリを全否定するわけではないが、まずベースになる食事をシンプルに考えるだけでかなり変わってくると思う。

 

鶏むね肉は、茹でよりは焼きの方が食べやすい(油を使わなければいけないが)。

 

 

 

現在減量のモチベーションが無く、週3回以内のトレーニングで体を維持しているが、そろそろ限界である。

 

また減量を開始したら、このブログに経過報告を載せていきたい。

 

とにかく米を食え!!!!!!!

 

 

 

 

おわり

 

 

【激うま二郎インスパイア】ラーメン ガジローに行ってきた。

2021年9月25日

 

 

そうだ、ソープに行こう。

 

 

 

色々あってこの考えに至った私は、5時起きで金津園に車を走らせる。

 

唸るエンジン音と共に高まる期待、股間のガソリンも満タンだ。

 

 

~プレイの詳細を見るには会員登録が必要です。~

 

 

というのは冗談で、そこまで面白い内容でもないので今回は省かせてもらう。

 


ソープで股間がガス欠になった俺は、愛知に来てから増すばかりの二郎系欲を満たすため、事前に調べておいた岐阜の良さげな店「ラーメン ガジロー 各務原店」に向かった。

 

私は愛知県に来てから、まともな二郎系にまだ出会えていない。

これはそこそこのクオリティでもライバル店が少ないため、経営が成り立ってしまうことによるものと考えられる。

 

愛知県民よ、「本物」の二郎を食べて目覚めてくれ。

そう思いながらネットサーフィンをしてると見つけたのがこのガジローである。

早くニンニクとアブラを摂取しなければ。

 

 

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開店前に着くと、既に車がちらほら。

開店後店に入ると、なかなか清潔な店内。そして紙タイプの食券機だ。

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特に何も考えず、店のおすすめ「特製ガジ麺(1100円)」をプッシュ。

続いて麺の量を増やすため、「500〜600g(250円)」を追加

1500円投入で150円余っていたので、「野菜マシマシ(150円)」で使い切る。

ヤサイマシで金をとるのはどうかと思うがまあ仕方ないだろう。

 

店員さんに食券を渡すと、麺の量600gを申告。

ゆで前だと思うが食べられるはず。

また、野菜マシマシは別皿でそこにアブラをかけるか、ニンニクを入れるか聞かれる。

もちろん入れる。ニンニクが無ければ生きていけないのが独身男性の特徴である。

 

 

席に着いてしばらくすると、遂にご対麺だ。

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おホォっwwww。

 

 

思わず心の声が漏れてしまうほどなかなかクオリティの高い見た目。

匂いも素晴らしい。薄切りに見える長めのブタも案外肉厚である。そして味付きのニンニクがヤサイの上に。カラメはかかってないか?

まあとにかくいただこう。

ちなみに私は天地返しはしない主義で、ブタとアブラでヤサイをモリモリ食べるのが好きである。

 

 

まずブタとヤサイを口に頬張る。

 

あ、こういうのでいいんだよ、こういうので

 

味のついたブタとアブラが俺の脳に大量の快楽物質の分泌を促すのを感じる。

 

カラメをかけてそのまま食べ進めようとすると別皿のヤサイが登場。

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なんとここにもしっかりとブタが入ってるではないか!グリフィンドールに20点。

 

 

ほぐしブタもうんめえ!!!

スープはそこまで乳化してなさそうであるが、しっかりとした塩気と化調の刺激があり、俺好みのもの。

 

そして麺を啜る。

ほう、府中二郎やラーメン英二の極太麺が好きな私にとっては物足りないが、小金井二郎を彷彿とさせるなかなかイカした麺ではないか。これは素直にうまい。

 

煮卵やメンマも入っているのは面白いがこれはいらないのではないだろうか。

とにかく総合的に、愛知で食べた二郎系と呼ぶに値しないラーメン達に比べると天と地の差がある。

 

しかしヤサイマシマシは失敗だった。ここにもブタが追加されており、想像以上に胃を埋めていく。完食できるか不安になる。いやできるはずだ。

俺は某二郎系で茹で前800gヤサイマシを完食できた男だぞ。

しかししばらくの節制生活や、二郎系から離れていたこともあり、麺が半分のところですでに苦しくなってくる。

 

ああ、なぜ600gにしたんだ、400にすれば。そんなことを考えつつ、なんとか胃に押し込み、いつもなら綺麗に完食するもやしや麺のカスを放置して退店した。

 

苦しかったが、やはり汗だくで二郎系を食べると最高だ。

素晴らしい店との出会いに感謝の気持ちで胸がいっぱいになった土曜日であった。

 

 

次は400gヤサイ多めでいただくとしよう。

 

 

ラーメン ガジロー

二郎系に飢えている東海地方の民は一度訪れることをオススメする。

 

 

 

それではまた!